Me esperanº

La necesaria conexión hoy por hoy se vuelve más latente, me he levantado con ganas de poner los pies en la arena y oler el mar.

Desde hace meses tengo la idea atravezada de salir a pescar, ponerme un buzo cómodo, hacerme una cola en el cabello y salir hacia algún puerto.

Tengo la estúpida idea que en el balneario de chorrillos habitan manaties, no sé si es porque desde siempre me han parecido criaturas extremadamente mágicas o es por el delirio de únicamente tener algo simbólico en que creer.

Imagino que llego y me desnudo, bajo al mar y juego con ellos. Me acarician y me elevan por los aires, desde lejos los incrédulos me ven y sienten envidia de no haberme creído y yo ahí gozando a plenitud aquella experiencia.

Siento el frío del agua salada que pasa por mi cuello, siento también el ardor del sol en mi rostro..mi cuerpo se ha vuelto perfecto, brilla como si tuviera incrustado mil pedazos de diamante y huele como a mar nuevo....a mar virgen.

Quiero ir a pescar, quiero imaginar que los manaties están esperándome, quiero ir a pescar...espero la sorpresa, espero que me lleves a pescar al caer la tarde con una copa de vino blanco como testigo.

Desgarrada!

Caminaba con un vestido rosa por la acera de su barrio, aquel vestido de bobitos que su tía le cosió por navidad...buscaba algo o alguién en quien perderse; había sido un sueño erótico en donde su cuerpo desnudo y embarrado en aceite de bebé se contorneaba por encima de la mirada de un grupo de hombres que tenían la verga afuera y que no dejaban de mirarla con maldad.

Derrepente despertó y se vio motivada, abrasada por el calor de la sensación dejada en su sueño húmedo, insatisfecha, en busca de más.

Caminó, y se topó con un bosque lleno de espinas, largos trazos de camino que llevaban a un riachuelo; decidió avanzar, su cuerpo se dejaba descontrolar en el aire, la vibración de sus pezones la hacían volar...dejó de caminar para empezar a correr, sin tener conciencia de lo que podía encontrar, la premura de su deseo la incitaba a llegar lo más rápido posible, su vagina goteaba, sus caderas estremecidas rogaban ser tocadas...y al fin llegó y lo vio, sí lo vio tan marfil, tan viril, tan dañino..con esa mirada de cabrón aun guardada en el fondo de sus pupilas, sus ojos rasgados, su mente perversa, todo seguía igual de mal, todo seguía igual de podrido, el lugar se ambientó con un repentino olor a sexo, a sexo malo, a sexo desgarrador; y se acercó, se agachó y se la lamió...se imprimió en él sin su permiso, se fundió en sus partes bajas y cuando él decidió (después de tanto acoso) voltearla y penetrarla...ella simplemente volvió a despertar.

Estuvo amarrada a su sueño, a ese que aveces la persigue y que no tiene compasión alguna con ella.

Quiero que seas feliz, aunque no sea conmigoº

Fue doloroso ver como se alejaba el carro y tu mirada se perdía entre toda esa multitud de personas, fue igualmente difícil saber que nuestra lejanía no iba a ser sólo física, sino también espiritual, que nuestras almas no volverían a estar conectadas de esa manera tan mágica y especial con la que me enseñaste a conectar y que tendría que guardarte bajo trago, lagrimas y humo un luto al cual no me sentía invitada.

Que difícil suele ser a veces arrancar a un ser del corazón, cuánto camino tiene que recorrer uno para lograr encontrarse con aquella persona y no llegar a sentir nada, o por lo menos, no ese amor latente y no correspondido que te consume día tras día; y es que el proceso de sanación del corazón se da en tiempos relativos, para no todos es igual, para no todos es simple, para no todos es complicado, pero si para todos resulta en muchas ocasiones necesario.

Ayer una amiga querida se desnudaba ante mi reflejando su sentir respecto de su ex amor diciendo que por más que lo intentaba no podía sacarla de su mente y de su corazón, y que toda conversación o actitud ajena estaba íntimamente relacionada con el imaginar que hubiera dicho o hecho ella. La leía y sentía que el espejo asesino en el cual me he visto reflejada muchas veces había decidido aquella tarde tomarme como rehén nuevamente y hacerme recordar que al igual que ella yo pasé lo que es tratar de olvidar a alguien en el cual tu depositaste todas tus esperanzas, proyectos e ilusiones.

Han pasado exactamente cinco largos años desde que un día a través de una llamada telefónica me trataste de suavizar la caída diciéndome que nuestra relación ya no daba para más y que merecía estar con alguien que estuviera más acorde con mis expectativas, aún recuerdo como de manera incontrolable mis saladas lágrimas lograron cubrir el íntegro de mi rostro y mi boca ya seca, de permanecer casi una hora abierta por el desconcierto originado, delataba que me esperaba una larga y dolorosa transición. Y es que siempre lo diré, creo que no estuve preparada para ese golpe, o es que yo vivía en una burbuja imaginaria? o es que en esa época era demasiado idealista que nunca me di cuenta de todos esos problemas que enumeraste justificando tu partida?? aun recuerdo punto por punto y recuerdo que en ese instante no razonaba ni entendía de donde fue que salieron tales conflictos, yo nunca los vi, yo nunca los pelie, yo no sabían que existían.

Tuvo que pasar algunos meses más para que descubriera de la peor forma que tus excusas, sí aquellas que utilizaste para descorazonarme sin piedad, no habían sido más que pretextos para tapar tu engaño (uno que tenía nombre, apellido y medidas casi perfectas) aquel que se originó en mis propias narices y que mi confianza por ti no me permitió ver; fue ahí cuando entendí que no había marcha atrás, que ya no podía ir contra la corriente tratando de resucitar un amor que en tu cuerpo ya había muerto, no podía ir en contra de los designios de Dios y encapricharme con la idea de tenerte nuevamente a mi lado, tampoco era justo que siguiera esperando algo que yo sabía que nunca iba a llegar y fue así que entre tanto dolor, angustia, decepción y miseria un día decidí que te tenia que sacar de mi mente y de mi corazón así tuviera que morir en el intento.

Nunca antes me había pasado, nunca antes había sentido en carne viva lo que significaba la palabra dolor, mi madre se había encargado de crearme un mundo mágico, de estrellas y rosas sin espinas, ella hizo que sus tropiezos sentimentales, sus carencias económicas y muchas veces su falta de apoyo no influenciaran en mi y me afectaran, ella hizo algo tipo la película “La Vida es Bella”  en donde hasta en las peores circunstancias el niño nunca se dio cuenta de lo que pasaba; y tal vez por eso yo no estuve preparada para darme contra la pared, para pegarme en seco, nadie me dijo que existía la posibilidad de sufrir una depresión y tampoco nadie me instruyo para poder salir de ella. Por eso sentí que me encontraba sola con un problema que no sabía manejar, no sabía por donde empezar, qué actitud tomar, como comportarme, no sabía absolutamente nada, lo único que tenía en ese momento claro era que mientras más me demorara buscando la fórmula perfecta para salir SOLA de ese hueco, más se me desgarraba la vida tratándome de sacar su olor de mi piel, el recuerdo de su lengua tibia y febril enredándose en mi boca y de aquellas caricias temerosas que nos propinábamos una y otra vez. Cómo sacarte de mi vida si mi vida eras TU, cómo imaginarme un futuro sin tu presencia, sin tus ocurrencias, tu vitalidad, tus grandes aventuras, tu manera tan ordenada y lógica de ser….cómo? Muchas veces me encontraba en cuartos llenos de gente con los ojos llorosos tratando de disimular mi caótico estado de animo y mis ojos gritaban con desesperación  “ayuda, mujer muriendo de amor” pero claro nadie me escuchaba y si lo hubiese dicho en voz alta probablemente a nadie le hubiese importado, pues como decía una tía mía: “amores de jovencitos” vieja de mierda…tu nunca te enamoraste para venir a decirme tu frase baba de amores de jovencitos….que carajo!! Sí tenia 25 años, podría decirse que era aún una bebe pero acaso la intensidad en el amor se mide por la edad? NO……yo creo que se puede amar con intensidad a los 15 como a los 50….asi que esos consejitos tipo “ya pasara….estas joven” en ese momento me reventaban el hígado…y mentalmente le decía a todas esas personas, que con el afán repetían esa frase entupida, CLARO, QUE FACIL….COMO A USTEDES NADIE LAS HA CAGADO ASI!!!!

Eran noches de angustia, de desvelo, de interminables cajetilla de cigarro, de rompedera de cartas y regalo de recuerdos, los días se hacían lentos, toda mi habitación se encontraba invadida de recuerdos dolorosos, recuerdo que ponía el celular con el volumen más alto de lo usual esperando que pasara un milagro y se dignara a llamarme y decirme: “he sido un imbesil, me he dado cuenta que te amo, perdóname, regresemos” , miraba el celular antes de dormir, y al levantarme, al día lo miraba con tal detenimiento que creo que mis ojos podían llegar a redetirlo con el calor  y la intensidad con la que lo observaba. Habían ocasiones donde flaqueaba y marcaba su número y colgaba, sabía que él sabía que era yo y sentía que lo avanzando en dos o tres días se diluía por los aires con mi llamada cojuda.

Y asi fueron pasando los días, mi cama pesaba no sólo por mi peso corporal sino que también se había sumado el peso de mi alma que por aquellos tiempos pesaba, incluso, más que yo; opté por alejarme de algunos amigos en común, cerrar cuentas de correo, sacar fotos de algunas redes sociales, sumergirme en la lectura positiva, y sí claro había días en donde cada una de estas actividades cumplían su objetivo, pero también habían días en donde sentía que todo era en vano….y volvía a sumergirme en la tristeza y la impotencia. Fue así como las pepas empezaron a volverse mis aliadas y logramos concebir una amistad que incluso hasta el día de hoy sigue latente. Ellas me ayudaban a descansar, a no pensar, a sentirme un poco más aliviada y si bien ellas no tenían el poder sensorial de solucionarme el “bendito problema”, en algo ayudaban con sus mágicos componentes que por ratos me hacían alucinar que todo seguía bien.

Pero claro, no todo fue tan simple, hubo una ocasión en donde cegada totalmente por el amor desmedido y dejando de lado lo único que en ese momento me quedaba (dignidad) lo busqué y le rogué ir a un hotel para hacer el amor, le dije que estaba segura que si me sentía como su mujer recapacitaría y se daría cuenta que lo que estaba viviendo con la otra no era más que una calentura momentánea, un experimento emocional. Aún no sé como fue que lo convencí y tampoco recuerdo porque fue que acepto, sólo recuerdo que llegamos al lugar y que ambos hicimos todo lo posible para probar si mi teoría era verdaderamente cierta, pero para mi pesar (o mi suerte) NO LO FUE, cuando estuve ahí con él desnuda en la cama ya no sentía que mi cuerpo le perteneciera y que él perteneciera a mi, la poca distancia tomada había surtido algunos efectos, no sólo era yo la que me sentía ajena a la situación sino que sentía que él se me perdía en el silencio de la habitación, nos miramos y sin hacer nada mas que respirar profundo nos dimos el que realmente fue el verdadero adiós.

Hoy por hoy y después de muchas lunas, citas con el psicólogo, amores pasajeros y distraidores puedo hablar con él sin mayor problema, porque siento que AUN LO AMO, solo que ya no de esa manera carnal y de hembra con lo que lo ame alguna vez, sino que siento que aquel amor que me unió a él y a su alma por muchos años se ha transformado inesperada y mágicamente en un amor sincero, en ese realmente sincero que te hace ser feliz con sus logros, con su matrimonio, con el nacimiento de su hija, y con muchas cosas más que le espera en la vida.

Cuando él me dejo yo sentí que lo odiaba y que era cruel conmigo porque sabía que lo amaba y que era todo en mi vida, él sabia que yo no podía dar un paso adelante sino era de su mano, lo sabía y a pesar de todo eso SE FUE. Ahora me doy cuenta que nunca lo odié y que las cosas a veces pasan de cierta manera porque eso es lo que nos toca vivir, que los momentos duros no son eternos y que muchas veces sentimos que nos ahogamos y nos ahogamos y nadie nos ayuda, pero que el TIEMPO, aunque suene a cliché estúpido, no sólo ayuda a sanar heridas, sino también a transformar lo que alguna vez fue AMOR en amor de amigos.

Y como le decía ayer a esta amiga querida, yo tuve la suerte de que él no jugó conmigo, que a pesar de que me decepcionó tuvo la suficiente hidalguía para darse cuenta que si me seguía viendo, llamando o atendiendo mis caprichos, yo jamás iba a poder superar el tema; por eso su lejanía extrema hoy por hoy se agradece, ya que gracias a él, irónicamente, se me hizo mas fácil poder mirarlo con otros ojos.

Es gracioso, tengo una novia cuya relación con su ex es muy parecida a ésta historia, sin embargo cada vez que ella asoma su presencia por mi espacio con F, yo siento que el mundo se me mueve un poco y por más que F me repite diariamente que ya no pasa nada, que incluso físicamente ya ni la ve atractiva, yo me pregunto a mi misma: Vicky porque tanta huevada? El tema es que estoy convencida que F ama a su ex de la misma forma como yo ahora amo al mío, pero la diferencia esta en que el mío no frecuenta mi espacio, no se vincula en mi entorno con F y sobre todo no se sienta en la cama con la que hago el amor con mi novia.

Yo no puedo mandar en la vida de F y mucho menos decirle que no se hable más con ella, porque si la situación fuera al revés yo no lo permitiría, por eso estoy resignada a tener que vivir sabiendo que su ex formará siempre parte de su vida de una u otra manera, y sé que soy egoísta pero también sincera cuando a veces deseo de todo corazón que su EX sea eso…su EX y no su mejor amiga como realmente lo es. Su Ex nunca se ha metido conmigo, nunca me ha hecho un desplante ni mucho menos ha ocasionado alguna situación incomoda, tengo que ser sincera al decir que le tengo cierta cólera gratuita, tal vez por el hecho de saber lo que ella significó y porque inconscientemente siempre la pongo como valla para ver si logro superar el efecto que ella tuvo en F…pero luego cuando estoy más calmada me doy cuenta que es una tontería competir con el pasado de alguien, que lo que ella significó en la vida de F no será jamás borrado ni superado; que lo actual que yo tenga con ella es simplemente otra cosa, ni más , ni menos, ni mejor, ni peor. Y sí lo acepto a veces me da mucha cólera tener que hacer el amor en un cuarto repleto de obsequios de ella, y a pesar de que he manifestado mi desagrado en muchas ocasiones, siento que F lo toma como un capricho de niña engreída cuando siento que realmente no es así, pero bueno creo que el tiempo y la fortaleza de nuestra actual relación le harán darse cuenta que esta bien tener de amiga a la ex, pero hay espacios, momentos y códigos sagrados que respetar y que es muy fácil hacer que otros acepten lidiar constantemente con un pasado importante cuando en carne propia no se vive ni se experimenta el estar en el mismo lugar con la persona que tuvo en sus manos por muchos o pocos años el corazón de tu corazón!

Finalmente acabo este post diciendo a la amiga querida que lo originó, que tenga paciencia, que aunque me odie y se moleste conmigo siempre le recordaré que la venganza solo genera más dolor, que es un sentimiento que engaña, que embeleza, y que causa un placer momentáneo, pero que a larga no te deja mas que una fea sensación en el alma. Sé que pasas por un momento terrible, que sientes que a veces tus esfuerzos no llegan a buen puerto, pero como te lo vuelvo a repetir, agradécele a la vida por haberte enviado esta prueba, porque después de esto nada más podrá derrumbarte o hacerte sentir mierda. Sé que diste mucho y que a cambio de eso te dieron nada, pero sé feliz sabiendo que lo diste con honestidad, creyendo en un ideal, creyendo en ella y si no fuiste correspondida en la forma esperada, pues ese ya no es tu roche, es el de ella con la vida y con las consecuencias que ésta le hará pagar.

No soy partidaria de aquella frase que dice: “si te pegan en una mejía pon la otra”..creo que eso es no quererse y ser masoquista, pero si creo que si te dan mierda, no regreses mierda, regresa sabiduría y madurez porque no necesitas ser el verdugo de sus posibles noches de llanto ya que su verdugo, mientras no asuma un cambio, será siempre más que ella misma. Fuerza!

Una virgen, ya no tan virgen

En enero del año 2008 mientras tomaba desayuno en compañía de unos familiares me enteré a través de una entrevista, que un magazine le hacía al popular estilista y conductor de tv "Carlos Cacho", que existía una playa gay en Lima denominada " Cerro La Virgen". Recuerdo claramente la exclamación que una de mis tías soltó al escuchar esto, fue algo así como ¡¡ El mundo pronto llegará a su fin!! y yo me cague de risa porque la verdad me parecía una exageración que diga eso, luego analizando mejor la buena nueva, me puse a pensar y dije wow cuanta proliferación de gays hay en Lima que ahora tienen hasta su propia playa, es alucinante.

Pasó el tiempo, y nunca más volví a escuchar que alguien de mi entorno cercano mencionara dicha playa, hasta que en el 2010, año en que mi planeta dio un giro de 180º, volví a escuchar sobre aquel paradisiaco pedazo de mar y arena catalogado como el escenario perfecto para los amantes de lo prohibido y fue así que como por arte de magia y sin darme mayor cuenta estaba haciendo maletas para ir en busca de una experiencia distinta en aquel lugar.

Fui en compañía de mi novia alias "la malogra gente" llegamos el 31/12 aproximadamente a la 1:00pm, llegamos y para sorpresa nuestra la playa ya estaba poblada con varias carpitas que delataban que muchos habían tenido ganas de botar con furia el 2010 desde el jueves 30/12.

Nos instalamos cerca de un escenario armado para un mini concierto que se iba a dar a la media noche, yo no podía dejar de mirar con extremada fijación a cada uno de los espécimenes que me rodeaban..era increíble, es decir cuando he ido al Vale (El Templo) he visto gays (of course), en la calle usualmente veo uno que otro, pero dios los que logré ver ese día rompía cualquier parámetro visual posible. Algunos eran extremadamente gays, osea diforzados al máximo, con diminutas ropas de baño que les apretaba las nalgas y les hacia sobresalir los genitales, todos ellos bronceados, con litros y litros de bronceador en sus afeminados cuerpos, con los clásicos cortes gays y la música gay de fondo, dándose de nalgadas a cada rato y diciendo: ay estúpida!!!

En cuanto a las chicas, con mucho orgullo tengo que decir que eramos pocas, y la mayoría de las que fueron estaban en pareja y con una actitud super tranquila, nada de escandaletes ni diforzamientos....aunque claro había una que dos por ahí que malograban el rebaño de cristo..pero bueno es inevitable. Como le decía a la "malogra gente", lo que más odio de este mundito es que las personas tengan que profesar su opción con poses de diforzamiento innecesarias y que hagan que gracias a esas actitudes muchos sigamos siendo discriminados....en el caso especifico de las lesbianas, sólo me dan agg las que se visten como hombre....incluso vimos a un grupo de "aquellas" jugando fútbol, jugaban mostro pero cada vez que metían gol hacían un ademán como agarrándose los "testículos" oseaaaa....que se agarraban? alguien me puede decir?.

A pesar de eso, quiero dejar en claro que hay algunas que a pesar de ser unos brothercitos son muy buenas personas y profesionales; pero para ser honesta conmigo mismo y con ustedes audiencia limitada pero linda....jamás me tomaría una foto con alguna de ellas, llamenme homofóbica, hipócrita, lo que quieran pero no gracias.....ahí nomas!! Y es que el hecho de tener novia y ser bisexual no me quita el derecho de seguir teniendo la opción de escoger con quien me junto y con quien no, es decir, creo incluso que no tiene ni siquiera que ver con el tema de la homosexualidad, sino con el tema de un criterio personal, no me siento bien compartiendo con mujeres que quieren aparentar ser hombres...osea es muy distinto a que te gusten las mujeres, que ames a una, pero querer ser un hombre??....eso sinceramente no va conmigo, no es mi estilo e inicialmente fue mi temor cuando empecé en todo esto porque fueron varias noches de pesadilla, donde soñaba que me levantaba y que mi novia era un brothercito con una prótesis pegada al cuerpo las 24 horas del día, diciendo: "hola, te presento a mi mujer" ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyy que espanto!!!.

Y si bien es cierto F no es una lady de manicure francés y rimel en las pestañas, no es ni llegará jamás a ser un brother; y si algún día se me paso por la mente que lo era un poco, toda la dudita y cojudez se me quito ese día al ver la cantidad de chicas que realmente sí lo son, y bueno es la opción de cada una pero no sé, que lindo en cambio es ver a una lequita bien arregladita...con esa mitad mitad que tanto me gusta, esa ambiguedad de no ser una lady lady pero tampoco de pretender ser un pata....esas así tipo Shane (The L Word) ahhhhh hot hot hot......que lindo.

Bueno ya sumergidas en el averno, empezamos ha armar nuestra carpa y en esas idas y vueltas terminamos conociendo a dos chicas muy simpáticas que eran igualmente pareja, tenían como dos años viviendo juntas y se les veía super tiernas, se adoraban, coincidentemente como todo en la vida de F, ambas vivían juntas en un depa en chorrillos, así que eso hizo que la conversa se diera con mayor desparpajo y comodidad, al final la pasamos mostro con ellas, eso es lo bueno y positivo de los viajes, que muchas veces logras conocer personas con las que en un futuro te llega a unir una amistad duradera.

Luego al rato llego la jauría completa, las amigas de F hicieron su arribo, chevere con algunas de ellas, no tan chevere con algunos otros, pero no importaba pues F y yo habíamos salido de Lima con la firme convicción de que nuestro año tenia que ser de puta madre y no iba a ver nada ni nadie que se interpusiera en ese camino. Las ayudamos ha armar sus carpas, estuvimos ahí conversando de la vida hasta esperar las doce, y bueno finalmente llego la hora del reventón de cuetes, chispitas mariposas y demás pirotécnicos que han ocasionado una crisis nerviosa en mi perro grrr. Una de las chicas, quien es una persona muy creyente de los rituales exotéricos sacó una bolsa con flores sumergidas en diversos líquidos de esos que se usan para los famosos baños de florecimiento. Muy amablemente (fue amable o figuretti?) se propuso a efectuar un mini baño de florecimiento para cada una de nosotras, yo sinceramente no soy de hacer esas huevaditas...me dan risa, respeto a las que se lo hacen pero a mi me parecen absurdas y hasta estúpidas, pero como no podía quedar mal con el populorun acepte que la brujita gay embarrara mi hermoso cabello con sus flores.....

Terminé oliendo a agua florida y cananga, con copa de champán en mano (llevada por la brujita gay) y oliendo a palo santo (el ritual fue exahaustivamente completo) la veía como decía sus oraciones y la gente la miraba con cierta admiración por toda la parafernalia que había llevado para recibir el año nuevo con los mejores rituales aprendidos tal vez de sus antepasados. La veía y me preguntaba....es acaso cierto que puedes predecir el futuro? ver gente muerta? leer las cartas o cosas así? "

Luego del ritual de Josie Diez Canseco gay nos fuimos a bailar, bueno en teoría, porque había tanta pero tanta gente que no se podía, vi como varios asistentes se contorneaban a más no poder con letreros imaginarios en sus cuerpos que decían :"DISPONIBLE" o como escuche ayer en un reportaje "mujeres/hombres positivos" jajaj con tal que no sean VIH positivos todo chevere jajajajaja....bailaban y bailaban las canciones de Lady Gaga, Madonna, los mil reggaetones de Don Omar y las salsas sensuales...fue un locón, la gente traspiraba, los olores se combinaban, se podía observar las diversas transiciones gays, desde adolescentes de 15 a 16 años ya empezando con la depiladita de ceja, hasta hombres de 50 o 60 años con depilaciones ya profundas mostrando orgullosos a sus nuevas y jóvenes adquisiciones. Chicas lindas...a lo karen Dejo y muchas mas a lo Liliana Castro Manarelli, algunas Abencias Meza para dar variedad y también  otras a lo Melania Urbina como este pechito...de todo un poco como en el cielo, como en el infierno.

La mayoría de personas ya para las doce estaban ebrias, derrochando sensualidad y en puterio total, ya se lograba escuchar en algunas carpas los gemidos insaciables de algunos que llevados por el deseo y el calor no pudieron esperar a las doce. Recuerdo alzar mi rostro desde mi carpa hacia el horizonte y ver como las carpas se meneaban solas, con individuos e individuas dejando dar rienda suelta a sus deseos...se movían en coro....se veía claramente como entre carpa y carpa se lograban las diversas penetraciones.

La venta de licor y el olor a marihuana fue descomunal, no fumé pero mis ojos estaban tan irritados que parecía que me había metido 6 tronchos seguidos, nunca en mi vida me había horneado como me hornee aquel día....en el ambiente se respiraba alcohol, sexo y droga....fue asombroso.

Lo que si me pareció locazo era ver la naturalidad con las que las parejas se podían amar, era como estar en otro país, te podías besar, podías pasearte de la mano, decir AMOR fuerte y nadie se abochornaba ni sentías esas miradas filudas que normalmente sientes en las calles de Lima, creo que por eso entiendo a todos aquellos que fueron, logro entender que aunque sea una vez el año tengan la tranquilidad de mostrar su amor sin ningún reparo, claro hay algunos que estando en Lima sí lo muestra, pero seamos honestos, no somos muchos los que aun nos podemos aventar de esa manera, por eso estar en ese lugar era sentirse libre, a pesar de que lo he descrito como el centro del puterio infernal, había ciertas imagenes lindas que rescatar como ver a las chicas besarse con tanto amor, a los chicos abrazado en la orilla del mar, ver a F correr desde la orilla hasta la arena gritando....amorrrrrrrrrrrrrr!! fue realmente diferente.

Definitivamente el año que viene no pienso pasarla ahí; igualmente F considera que después de dos años consecutivos ella tampoco la quiere volver a pasar ahí, porque ya se cerró una etapa en ese lugar, porque creemos que el fin de año que viene podemos encontrar otra atmósfera y porque en lo personal me ha servido mucho ir allá, ver de cerca un lugar donde la mayoria de personas se logran sentir libres y se muestran tal como se sienten, fue lindo...me encanta haber tenido esta experiencia, una que se me será difícil de olvidar y que me ha dejado todo tipo de sensaciones.

Me regresé a Lima pensando que gracias a Carlos Cacho me pude enterar que existe un lugar ya no tan virgen que sirve de plataforma para que la gente diga su verdad sin miedo, sin preocupación, un lugar cuya entrada tiene un aviso grande que dice: "Por favor antes de ingresar a la playa sirvase ponerse sus alas" No sé que será de esa playa en los años que vengan, intuyo que la colonia homofobica limeña (cuyo contactos nos son nada despreciables) tal vez gestionaran que el Estado de alguna manera les obstruya el libre paso a esa playa, tal vez un grupo de desadaptados iran y aniquilaran a uno o dos para que el resto de la comunidad les de miedo bajar, o tal vez (seamos mas positivos) en los años que viene ese playa cobre un mayor auge y se vuelva como alguna playa de Brasil y sea el proximo Wild On Gay y reporteros de E Entertaiment Television vengan a hacer un especial...quien sabe, pero de que esa playa ya no es virgen, ya no lo es de hace ratazoooooo....

She´s a maniac

Acabo de recibir la llamada de mi novia diciéndome que ya salió del gym y que fue un golazo empezar a entrenar nuevamente, que incluso ha recibido un piropo indirecto por parte de su personal trainner, debería de preocuparme? naaa. Al escuchar su relato me remonte a mis tiempos de entrenamiento duro y debido, recordando la sensación tan satisfactoria que se tiene al salir de los entrenamientos; esa sensación de liberación, no sólo por los kilos, toxinas y grasas que dejas, sino por el hecho de sentirte “poderosa”.

A los siete años mi madre se le ocurrió la fantástica idea de que mi cuerpo necesitaba un entrenamiento duro, que mis pies en vez de seguir usando aquellos zapatitos “horribles” de color negro que vendían en la clínica San Juan de Dios, podía lucir unas hermosas zapatillas “rosadas” de ballet; así que busco por ahí por allá y decidió meterme a clases de ballet.

Entrar al mundo del ballet simplemente me cambió la vida, con las rutinas diarias de ensayo no sólo se me empezó a formar el cuerpo, sino también el carácter puesto que este tipo de danza demanda mucha disciplina y constancia si es que se quiere llegar a conseguir algo. Mi profesora de ballet que era igualmente mi profesora de arte en el colegio, era una persona muy estricta, no se andaba con tonterías, no le importaba en lo absoluto que tuvieras entre 6 a 7 años, ella siempre nos trató como adultos cuando de corregir se trataba, era hasta en ciertas ocasiones muy dura, tanto así que no hubieron ni una ni dos veces en las que termine en el baño llorando por los gritones que me daba cada vez que no me salía bien un “chassé”.

Recuerdo que me decía: “María de los Ángeles que te impide saltar como persona y no como oveja?” y yo simplemente la miraba con gran odio y decía en mi mente: “maldita estúpida como no se te atraviesa la barra de ejercicios por el culo” (un pensamiento algo subido en intensidad para una niñita de 7 años, pero consecuente con las cosas que pensaba y hacia a esa edad, tomando en cuenta que yo me crié entre viejas). Pero al final de cuentas todos esos gritos y ofensas propinadas por Miss Lelany me sirvieron mucho para poder forjar mi carácter de bailarina y poderme superar en este rubro como lo hice años posteriores.

Cumplidos los 14 años y habiendo estado 7 años en duro entrenamiento, con presentaciones sabatinas en lo que se conocía como el desaparecido Teatro Manuel Beltroy (Barranco) y algunas otras presentaciones más en varios colegios de Lima y en el mío propio, decidí que ya era tiempo de pasar a otra faceta, tomé conciencia que el ballet era una disciplina que me había ayudado mucho en mi crecimiento artístico pero no sentía que tuviera la vocación necesaria para dedicar mi vida entera a esto, no sólo por todo lo que esto implicaba ( postular al Ballet Municipal de Lima, tener un entrenamiento “diario” de 4 horas, pastillas para retardar el crecimiento, no salidas, no grasa, no novios, no vida), sino por el hecho de que las danzas folclóricas habían despertado en mi otro bichito.

Fue así que en el cole empecé a tomarle un cariño especial a los “Festidanzas”, y lo que para muchas compañeras de carpeta era un suplicio, para mi era un gran placer. Empecé ahí cumpliendo con las coreografías impuestas por los profesores de danza que contrataba el colegio, asimilando cada una de las indicaciones que me daban en la ejecución de las figuras coreográficas, le ponía un entusiasmo impresionante que casi siempre terminaba encabezando las top 10 del grupo formado.

Saliendo de cole e ingresando a la universidad ese gusto por la danzas de nuestra tierra creció muchísimo más, formé parte del elenco de la facultad, luego del elenco propio de la universidad, y luego conjuntamente con otros amigos soñadores decidimos embarcarnos en el proyecto de tener nuestro propio elenco. Comenzamos a hacer convocatorias, buscar lugar de ensayo, establecer rutinas, crear coreografías, buscar información y así como jugando logramos conformar una sólida Asociación Cultural dedicada a la difusión de lo nuestro. En menos de tres años crecimos mucho, la proyección que teníamos estaba bien planteada y gracias a Dios los contactos se fueron dando a tal punto que llegamos a tener una aceptación brutal.

Me recuerdo dedicando todo el sábado y domingo a este proyecto, obviando mi cansancio estudiantil y laboral, dejando de lado mis momentos familiares y con mis amigos, evitando las noches de juerga que pudieran perjudicar mi óptimo y necesario estado físico; aún me recuerdo friendo pollos y sancochando papas en las mil polladas que hicimos para conseguir fondos que nos permitieran renovar vestuarios y adquirir nuevos. Tanto sacrificio, tanta PASIÓN!

Después de algunos inconvenientes con dicha asociación y con sus integrantes (donde estaba incluido mi ex y su nuevo amor) decidí dar un paso al costado y abrir propio camino, entre al Brisas del Titicaca y mi panorama terminó por ampliarse muchísimo más, logre perfeccionar mi técnica, logre lucirme como estrella, logre hacer amigos con los que hasta ahora comparto tertulias artísticas y sobre todo logre convencerme nuevamente que lo mío siempre ha sido bailar. Me di cuenta que me falto coraje para imponerme el día que le dije a mi familia que quería postular a la Escuela Nacional de Folclore. Me di cuenta también que la danza me permitía ser lo que usualmente no logro ser cuando me visto con sastrecito y tacos.

Y bueno pasaron los años, cumplí mi ciclo y ahora veo esas épocas muy lejanas pero con magníficos recuerdos, la danza ha hecho en mi una persona más disciplinada, más constante, ordenada y no terminaré de agradecerle a mi madre que haya tomado la iniciativa de pensar en la danza como sinónimo de mi persona, claro hubiese sido pajita pulenta que me diera más apoyo, pero bueno los caminos de la vida ya estaban trazados, como diría Billy Elliot. (una de mis películas favoritas)

A esta hora, mi chica ya debe estar tomando una ducha y yo escribiendo este post en honor al imaginable olor a sudor que huelo pensando en las grandes rutinas de ejercicio y dolor a los cuales uno se somete para estar chévere en el verano. El ejercicio es súper importante y siempre he creído que más que un tema estético es un tema de superación mental, el ejercicio te libera, te hace pensar con mayor claridad, hace que tu sangre irrigue de tal manera que te da fuerzas incluso para combatir posibles depresiones. Mi chica no sólo me ha inyectado las ganas de ahorrar y meterme al gym lo antes posible, sino también de llegar a casa y poner mis dvds de aquellas épocas de “cabaret”.

Gracias a Dios, sé que a mis hijos les esperan nuevas y mejores épocas, ahora veo tantos estudios de baile, escuelas, academias, tantas puertas que tocar para que si deciden imitar a mamá, las cosas se les den aún más fáciles de lo que se me dieron a mí. Ojalá que sigan mi línea, ojala que encuentren en el arte una pasión, así como su madre la encontró, porque siempre estaré en primera fila para verlos triunfar y seré su más ácida crítica.

Dicen la que vida artística de un bailarín es como la de un futbolista….los 30 son tu techo; y si bien ya no califico para ser Prima ballerina, aún puedo mover las caderas con tal precisión que logre desmayar a la audiencia.

Les dejo este video de la pela flashdance…una pela ochentena dirigida por el gran Adrian Lyne, film que marcó mucho en mí, que siempre me inspiró a conseguir mas y que irónicamente tiene como protagonista a Jennifer Beals, actriz que años más tarde me volviera a cautivar con su notable interpretación de Bette Potter en la tan galardonada serie lesbica The L Word. Disfruten el vídeo y hacer ejercicio que el verano esta demorando porque no ve que se paren de la cama.

Hablame de ELLA

Pachi Valle Riestra se encontraba en Nueva York realizando algunas presentaciones de danza moderna. Bibiana la esperaba con impaciencia. Le hubiese encantado recibirla en el Jorge Chávez en medio de abrazos y besos. Pero no pudó. Sabe que las hubiesen llevado a la hoguera, que Lima se las comería. A pesar que es evidente la existencia de una mayor tolerancia social frente a la homosexualidad, situaciones de diversos tipos demuestran que la homofobia se encuentra aún enquistada en la mente de muchos.

¿Homofobia o ignorancia?, es la pregunta que se hacía Bibiana mientras observa algunas apasionadas fotos de ella y Pachi de su último viaje a Nueva York. A Bibiana la “sacaron del closet” a la fuerza hace algunos años, y desde entonces se ha convertido en vocera y defensora de lo que para algunos es una enfermedad. Ella dice estar enferma, pero de amor.

Ese fue el epílogo de un artículo que leí en el 2005 en la tan popular revista "Caretas" y recuerdo anecdoticamente que fue mi madre quien me dijo que había salido un artículo "peculiar" en esta revista que hablaba de la gringuita que baila y de "esa" periodista "machona" con la que salía.

Recuerdo haber visto a Pachi en muchas novelas de Michell Goméz y en hartos eventos de danza, no sabía hasta ese entonces que era bisexual, y que vivía con una chica. Después investigue un poco (por simple curiosidad) y me encontré con que estaba con Bibiana Melzi, periodista bien conocida en los medios y elogiada por su maravillosa manera de reportiar. Me gustó mucho la idea, me pareció locazo que en el Perú dos hijas de puta salgan a decir que se aman con pasión, que increíble dije...que tales ovarios!!!

Luego leí el reportaje en caretas, y pude entender aún más todo el largo proceso que ambas habían pasado en busca no de una "aceptación", sino únicamente del "respeto" de los demás por su libre e inofensiva opción. Bibiana habló de algunos incidentes que sufrieron en lugares públicos, de la reacción de su entorno familiar y amical y de como pudieron, a pesar de todo, sobrellevar la relación.

En la actualidad ellas ya no están más, Pachi ahora es enamorada de un chico bien lindo y creo que Bibi aún sigue sola. Sé que muchas personas diran (y lo he escuchado) que al fin Pachi "volvió a ser normal" pero yo simplemente no lo veo así, creo que si ella decidió estar ahora con un pata no es porque sea un "pata", sino porque simplemente algo en la persona de ese pata la cautivó y porque derrepente la relación con Bibi ya estaba desgastada....mil opciones, infinidad de posibilidades, nadie lo sabe, nadie lo sabrá.

El tema es que hago referencia a Pachi y a su ex novia Bibi, porque cuando empecé en esto (hace 7 meses) mi máxima referencia fueron ellas, puesto en mi entorno para mala suerte no habían lecas, es decir todas mis amigas son estrictamente heterosexuales (bueno eso dicen) y no había forma de poder tomar de referencia a alguien que fuera cercano a mi, así que por eso me basé en ellas, en sus anécdotas y en sus miles de entrevistas públicas proclamando su amor. Recuerdo las primeras semanas de lesbianismo, buscando en google las mil entrevistas de pachi y las de otras lesbianas, pero fue Pachi la que realmente logró una identificación conmigo.

Luego encontré el blog de Pachi en LA MULA y simplemente el camino se me abrió aún más, me sentía tan identificada con ella, no sé si porque ambas somos bailarinas y el hecho de haber estado familiarizadas desde niñas con el arte, ha hecho que nuestros cuerpos y nuestra mente se abran más al mundo. No sé si fue por eso o por ser (hasta ese entonces) el único referente gay-lesbico que tenía, lo cierto es que siempre sentí una conexión con ella.

A diferencia de muchas historias sobre como te aceptas como lesbiana o en mi caso como bisexual, yo siento que a mi el camino se me ha hecho más fácil que a otras personas, no sé si el hecho de tener una novia súper madura y recontra sementada en su opción ha hecho que esto resulte rápidamente asimilable, o tal vez el hecho de que la "mariconada" me ha agarrado casi a los 30, una edad que me permite ser más zorra, mas intuitiva, mas segura de lo que soy y de lo que quiero, no lo sé. Para mi estar con una chica o con un chico es lo mas normal del mundo, sólo sé que cuando decidí elegir estar con ELLA no pensé en otra cosa más que empezar una relación donde me pueda sentir bien, no pensé en nada más que eso.

Recuerdo incluso el día de la boda de mi mejor amiga, día donde fui criticada por todas mis amiguitas heteros quienes me reprochaban la decisión que había tomado de ir sola a la boda, todas me decían que cómo era posible que haya ido sola teniendo la opción de invitar a alguien. Hasta el día de hoy, no entiendo que de malo hice al ir sola, si estaba SOLA, por lo tanto tenía que ir SOLA...en fin, pero justo fue ese mismo día que entre pisco y nazca, abrumada por la felicidad de la boda de mi china y con bouquet en mano decidí que si me iba a volver a enamorar esta vez tendría que ser de una persona que "valga la pena", me iba a tomar mi tiempo para estudiarla, para evaluarla y para tomar la decisión de dar un siguiente paso; que ya la arrechura ni el placer desmedido no me iba a a llevar a volverme a meter con un idiota más...ya estaba harta de tropezarme con cada inútil.

El tema es que saliendo de esa boda, mi decisión estaba tomada, no volvería a tener una relación "convencional" quería esta vez algo que me hiciera tener un reto diario, que no sólo me haga feliz, sino que me haga sentir mareada de tanta emoción, asustada de tanta adrenalina, y motivada con cada encuentro; no quería tener nuevamente la típica relación, quería algo más. Y le dije a Dios: "Dios...ya psss no? ya me toca algo chevere....mandame alguito lindo, alguito diferente, alguito rico!. Y DIOS dijo: ahi vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....(sólo que me olvide de especificar el sexo...diablosss!!!)"

Y así fue que me encontré con ELLA que ha significado un reto en mi vida, no sólo de asumir la decisión de entrar al "otro mundo" sino también de por primera vez en mucho tiempo defender algo con uñas y dientes. No ha sido fácil, pero tampoco difícil; la recepción de mi entorno ha sido aceptable, y si así no lo hubiese sido, en serio me hubiese importado poco, creo que no sólo el ejemplo de Pachi y su ex novia asi como de otras muchas chicas que ido conociendo a lo largo de esta transición, me han ayudado a tomar las cosas naturalmente. El tema de mi familia es otro rollo, siempre digo que lo que tenga que llegar, llegará en su momento, mientras tanto no hay porque preocuparse, por qué alterar a los demás  si de verdades a medias muchos encuentran la felicidad completa, ....entonces sigan viendo lo que quieren ver.

Lo que trato finalmente de decir es que ninguna decisión es fácil, pero tampoco es díficil si es que se tiene la convicción de lo que se hace, no sé lo que más adelante pasé, tal vez regrese con un chico, tal vez este con otra chica, tal vez me vuelva vieja con ELLA, no lo sé, pero lo que sí sé es que cuando pasen los años y mire atrás me daré por bien satisfecha de que viví a plenitud y que le hice caso a mis deseos por buenos o malos que hayan sido éstos.

Me cansé de vivir una vida pensando en el que dirán, y si bien no saldré con mi bandera del orgullo gay a desfilar por la avenida Larco, tampoco le negaré una respuesta honesta al o la valiente que un dia se atreva a preguntarme si estoy enamorada de ELLA.

Una flor entre tantas espinasº

Casi siempre empiezo el día renegando con mi mamá por cualquier idiotez, mi madre es una persona especial y no porque tenga síndrome de down o alguna deficiencia parecida, sino porque simplemente su consigna mañanera es hacerme recordar que ando por la senda del mal.

Con los años he aprendido a lidiar con sus cambiantes estados de humor e incluso ya hasta me rió de ellos, porque sé que darle la importancia que no merece hará no sólo que ella se prolongue en su monólogo, sino que yo termine con el hígado sangrando una vez más.

Aveces me pregunto ¿qué es lo que realmente le molesta tanto? no entiendo como ella siendo una persona que gracias a Dios nunca ha sufrido de carencia alguna puede llegar a ser tan irracional en ciertas ocasiones; cómo es que una persona a la que la vida le ha sonreído bonito puede andar quejandose de todo. No quiero ser una mala agradecida con el ser que me dio vida ya que en muchas oportunidades he pasado largas veladas alabando las cualidades de mi señora madre, pero aveces la miro y digo: "cuántas otras madres darían todo por tener una milésima de la vida que tu tienes"

Por azares de la vida conocí a la señora C, la conocía sólo de vista por las miles de oportunidades que me la crucé en el colegio, pues es madre de una amiga de esa época. Físicamente la señora es un bombón, es linda, es suavecita, huele rico y ademas cocina como los dioses. Tiene un amor desmedido por los animales y es muy buena consejera. Sus ojos color miel, no tan miel como los de su hija, son muy expresivos, te dan una sensación de calidez absoluta, pero a la vez también de misterio oculto.

Creo que sus ojos hablan mucho más que sus propias palabras, y es que tal vez ya no existen más o mejores palabras para expresar lo que muchas veces hace que el corazón le pese un poco más de lo normal.

C, tiene cuatro hijos, dos niñas y dos niños, de los cuatro sólo una es digamos "la salvación" del rebaño, claro sin tomar en cuanta ciertas peculiaridades que esta llamada "salvación" tiene.

Los otros tres son hermanos igualmente, pero con mundos demasiados distintos. Aveces resulta poco creíble ver como los hermanos tiene personalidades demasiados distantes una de otras, es decir, entiendo que nadie es igual a otro, pero cuando se vive en un mismo hogar, regido muchas veces por los mismos parámetros de orden y disciplina, y sobre todo con el mismo AMOR casi siempre se tiende a tener una línea similar de proceder. En este caso es todo lo contrario, pues pareciera que C crió a sus hijos en distintos mundos, épocas y situaciones.

El mayor de estos hermanos es un chico totalmente abstraído del mundo, cabe mencionar que es un drogadicto en potencia y que tiene problemas mentales, fuera de esa particularidad es un chico que muy en el fondo tiene escondida una vena artística no muy irrelevante, canta lindo, escucha buena música, y estoy segura que tiene muchas más habilidades artísticas escondidas detrás de esos polos y pantalones negros dark que suele usar. (mis oraciones son constantes, estoy segura que pronto verá la luz).

El segundo, un chico algo irreverente, despreocupado, con mucho sentido del humor y facilmente sociable, a pesar de que algunos retractores puedan decir que es un "imbesil", yo creo que sólo es cuestión de mirarlo y escucharlo con paciencia; algo muy adentro de mi, me dice que tiene mucho más que dar, pero que ha tenido tantos errores en la vida, que la gente se ha casado de darle mas tregua, suele pasar, hasta en las mejores familias.

La Tercera, woww...que podría decir de esta dama, creo que empezaría diciendo que le gusta escribir cartas, y no cualquier tipo de carta, sino de esas con mensajes nada subliminales, sino todo lo contrario con mensajes subersivos. A pesar de eso, esta chica tiene una mirada poco vista antes, es muy interesante cuando mira, penetrante y sobre todo directa, ella no trata de disimular si alguien le cae bien o no, basta con mirarla a los ojos para darse cuenta si estamos en problemas o no. Exquisitamente artista y creadora, tiene un poder de creación digno de quitarse el sombrero, y a pesar de su constante hostilidad, no cabe otra cosa mas que describirla como un "diamante en bruto"

Esos tres pinpollos más la cuarta llamada "salvación" son el mundo de C, ese mundo que rige constantemente alrededor de ella, que la llena de alegrias pero tambien de muchos desencantos. Me inspira mucho y me llena de total admiración ver como C a pesar de tener que lidiar día a día con la verdad de saber que sus hijos no son lo que ella siempre quizo que sean, puede sonreír de una manera tan desinteresada.

Cada vez que la visito, me recibe con una sonrisa, pero no con esas sonrisas obligadas, sino con esas que realmente salen del alma, estoy más que segura que no finge, sino que le alegra ver que gente positiva y buena honda entra a su casa, tal vez su sonrisa muy en el fondo demuestra el hambre de tranquilidad y armonía que busca cuando alguien extraño entra a ese mundo gris y turbio que sus hijos se han encargado de enmarcar en su vida.

Tal vez por eso es que reprocho la actitud de mi madre, que teniendo ni la cuarta parte de los problemas que tiene C, tiene la frescura de no sonreír. Estoy segura que cuando C sale a la calle la gente la mira y murmuran que como es que una señora con "hijos problema" puede ser tan bella, tan espiritual, tan transparente.

Sé que C batalla todos los días con la depresión de saber que las cosas tal vez no mejoren, sé también que pequeños rasgos de sol que le da su hija "salvación" o sus otros parientes la mantienen en pie, pero también sé que se pregunta todos los días que fue lo que hizo mal y porque le ha pasado esto a ella, estoy segura que en más de una oportunidad a soñado con despertar y que la cosas hayan mejorado, sé igualmente que cuando despierta y ve que las cosas siguen igual de podridas tiene ganas de volverse a echar...pero no lo hace!

Aveces uno se complica el existir con cosas tan insignificantes cuando realmente hay personas como C que tiene problemas con P en mayúscula, y a pesar de eso la vida para ellas sigue siendo igual de hermosa, siguen transmitiendo luz y no se dejan abatallar.

Es probable que no vuelva a ver a C en buen tiempo, justo cuando empezamos a ser amigas, nuevamente la cosas se pusieron algo mal, PERO no me importa porque los pocos momentos que tuve con ella bastaron para que con su claro ejemplo de vida me demostrara que la adversidad y las trancas te la pones tu mismo el dia que dices...NO PUEDO MAS! y ella siempre puede más, porque es C y porque es una super mamá.

Han sido infinidad de veces las que la "salvadora" me ha hablado de ella, de sus historias, de como conoció años más tarde al que se convirtió en el amor de su vida, de cómo tuvo que soportar en silencio muchas cosas por esa razón y de cómo aún sigue soñando con un mañana mejor.

También sé que C sabe que cometió un error, que su amor sin barreras por sus hijos terminaron por encarcelarla a ella misma en la prisión de la impotencia, en esa prisión donde la máxima condena es ver como sus bebes van destruyéndose de a pocos y ella no puede hacer nada al respecto. 

A pesar de todo, estoy segura que la luz ha de llegar pronto a esa casa, y habrán mejores recuerdos que los de aquél dia en la playa, cuando los 6 eran inmesamente felices y cuando aun no existía la palabra "dolor".

Hoy al regresar a mi casa, quiero sentarme a conversar con mi madre, decirle que la amo y contarle esta historia para ver si es que se da cuenta que anda por ahí perdiendo el tiempo.

Tic toc tic toc.......