La chica del Metropolitano

ADVERTENCIA: CUALQUIER SIMILITUD CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA.

Suele tomar el bus aproximadamente a las 7:00am, sastre, tacos, sutil maquillaje en el rostro y debajo de aquel disfraz las ganas de que el mundo se paralice, para poder hacer de las suyas.

Ella sueña con ser súper héroe,con ser mala, con lograr tener las agallas de Beatrix Kiddo y vengarse del listado de personas consignadas en su agenda Renzo Costa.

Mientras viaja en su habitual transporte suele sentir que mientras más cuadras avanza, sus poderes súper extra humanos se van incrementando, siente una descomunal fuerza atravesando sus tejidos, una imperiosa curvatura de sangre arrasando en su torrente sanguíneo, el incremento de su masa muscular no pasa desapercibida, según ella, las personas a su alrededor empiezan a notar el cambio, empiezan a observarla más de lo debido, la manosean con los ojos; sin embargo a pesar de eso, no se intimida, por el contrario, deja que el proceso de metamorfosis continué.

Llega a un punto de transformación inevitable, sus senos se ha puesto firmes, sus piernas han adquirido una forma envidiable, se siente piedra, se encuentra lista para matar, para arrancar tripas y comérselas con sal, no hay más objetivo en su día que buscar a todos aquellos que la aventaron contra la pared, a todos aquellos que gozan de cierta felicidad gracias a sus involuntarias concesiones, llegó el momento de la verdad, llegó el momento en que la sufrida cenicienta de pueblo se vuelva protagonista de su propia película, no tiene otra mira que no sea la de provocar dolor y sufrimiento. Esta envenenada, poissonada, la vida la trató mal, esperó muchos años y ahora, justo ahora, ohhh... que coincidencia..."es su turno".

Y los encuentra en fila, esperando resignados, saben que le hicieron mucho mal, saben que le provocaron ira; concientes de que su venganza tiene fundamento y que sus métodos tendrán total justificación proceden a cerrar los ojos para no ver el averno que éstos despiertan, para no volver a recordar a través de sus pupilas cada una de las escenas en donde valiéndose de su posición la humillaron, la maltratarón, la hicieron sentir MIERDA, BASURA, ESCORIA.... No quieren recordar esos momentos, ahora lloran y piden perdón pero es demasiado tarde, la heroína de los tacos de aguja siete esta a punto de calmar su sed, esta a punto de lograr que la vida la reivindique, está a punto de sacarse las cadenas que la han limitado por muchos años.

Los violenta uno por uno, en cada lamento de dolor ella sonríe, con cada litro de sangre ella brinda, logra sentir el olor a muerte pero también a gloria. Cada una de las "víctimas" se pregunta (en esos breves espacios de agonía) cómo es que ella logró maquinar en su mente tal venganza, cómo es que una simple chica con aparente estado de sobriedad y coherencia puede ser capaz de impregnarse en la piel tanto veneno, tanta ira...Y es que ella tuvo ventaja sobre los demás, pues tiene el don de la paciencia, el don del aguante, espero y espero y siguió esperando a que las aguas se calmen, que los ríos se vuelvan a encauzar, espero y espero a que los agresores se sientan confiados, triunfadores, invencibles, atemorizables.

Debajo de sus libros de Coelho (sí  esos que leía estando en el Metropolitano) escondía historietas de Marvell, en su ipod cargaba películas de Tarantino, y en su cuarto, debajo de sus posters de Alejandro Sanz, tenía diagramado todo su plan de venganza, con fechas, costos, ubicaciones, contactos.... "La Gran Perra" (como ahora se hace llamar) lo había planeado todo, ningún cabo suelto, porque desde la primera vez que la hicieron mierda se prometió así misma no dar puntada sin hilo, ser fría y calculadora, perfilar su estrategia día con día, su propósito no sólo era lograr el éxito, sino LA PERFECCIÓN, marcar una pauta, dejar un buen back up.

Saciada ya, comenzó a trozar a sus agresores, comenzó a jugar a la comidita, la olla hiviendo de agua estaba ya puesta en las estufa, el agua quemaba como si hubiese sido extraída de mismito infierno, se puso el mandil de cuadritos rojos con blanco (aires de Italiana - Burguesa, no podía ser menos) y empezó el buffet, una manito por aquí, con un higadito por allá, apretaba los corazones como limones, les pasaba la lengua.... mmmm yami yami! ¿a qué sabe el cielo? A TI !!!!...se repetía una y otra vez.

Había enloquecido, desde lejos, se podía observar ese cuadro, ella rodeada de partes humanas disgregadas por toda la cocina, con sangre encima de su cuerpo, la muy maldita se había desnudado, la perra estaba calata.....quería sentir la sangre de los hijos de puta por el íntegro de su piel, pareciera que tuviera un orgasmo al sobarse con ella y los pliegues de su piel lechosamente blanca.

Los cocinó, luego se los sirvió a lo "Lecter", se los tragó y luego como estocada final, se baño, una copa de vino con laxante y a las dos horas LOS CAGÓ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. Dejo salir por su conducto anal, a aquellos (as) desgraciados (as) que un día le taparon el sol, aquellos que le impusieron un invierno eterno, un colegio sin recreo, un laberinto sin salida.

Aquella chica de barrio, aquella chica que todos los días salía a tomar el Metropolitano, logró vengarse de la vida, logró sentirse ÚNICA, ella siempre supo que no iba a ver otra persona capaz en el mundo que pudiera defenderla, sabía perfectamente que sólo ella podía ser capaz de enfrentar sus miedos, de vencerlos y obtener la victoria.

Desde aquella vez, ya no llora más, los ojos se le han terminado por secar, su piel ya no es lozana, tiene una apariencia de costra por sanar, a pesar de eso, cada vez que la saludan, ella sonríe, algunos ilusos siguen pensando que ella sigue siendo la misma cojuda de siempre, lo que no saben es que detras de esa apariencia frágil y dulce, ha quedado en ella esa sensación de glorificación y de saber que de ESO, DE ESO NUNCA MÁS.

Advertidos están!

Sácudelo**

Había planificado tener un sábado familiar, como hace tiempo no lo tenía. Calculé las horas, las actividades y cada uno de los por menores, estaba decidida a pasar un día entero sin tener la necesidad de llamarte o saber de ti. Lo creí necesario para poder demostrarme una vez más que lo tengo todo, absolutamente, controlado.

Y así transcurrió parte de la mañana, desde el desayuno con la mamá, hasta la paseada matutina habitual de legolas, pensando que hoy te ignoraría, y no por haber hecho nada malo, sino porque aveces ensayar como se puede sacudir el amor, por cualquier contigencia, es totalmente necesario.

Vinó la tarde con las actividades planeadas, fui a visitar a los muertos, ellos no me hablaron de nada, como era de esperarse, revise el celular en varias ocasiones y parecía que tu también querías practicar el verbo sacudir conjuntamente conmigo.

Esperé unas horas más, y mis dedos se terminarón por debilitar, te llamé, te escuche y me dí cuenta que por un carajo....estoy perdidamente cagada por ti.....cuando contestaste me dijiste: "Te estaba llamando" increíble...nuestras llamadas se cruzaron, como nuestros caminos casi diez meses atras...

Ayer te miré, te sentí tan mía, el mundo nos sonreia my bonito, mejor que algunos otros días; sólo atine a preguntarte: y ahora? estamos cagadas una por la otra? que hacemos?...contestaste: "de hace rato, que no te habías dado cuenta? con eso cerraste el capitulo fallido del fin de semana de "sacudirse el amor".

Ya quiero que venga el que sigue.....

Me gustan los beatles....más que antes, no sé por qué.

Love u gringa.

El Post de B

PREAMBULO:

Tengo que ser honesta y decir la verdad. El día de hoy no me levanté con ninguna gana de escribir, me encontré habitualmente con mi compañera mañanera de msn (B) y nos pusimos a dialogar de los aconteceres nacionales, como es nuestra cotidiana costumbre. Ella me comentó que le había quedado circulando en la cabeza aquella conversación que tuvimos un día anterior, donde nos pusimos a hablar de lo mortificante que puede ser tener de pareja a una chica, considerando el hecho de que por ser del mismo género las implicancias de una convivencia serían debastadoras. Me comentó la idea de escribir un post "juntas" que hable un poco de cuán dificil es ser mujer. Me mandó un borrador de su post y me dijo..."complementalo" , lo leí, muy bien escrito como es habitual, tenía unos cuantos parráfos que no eran de mi total agrado y entonces le propuese lo siguiente:

"B, escribo algunas ideas, las lees y me dices que te parece ok?"....sí DIJO, porque dijo que sí.

El hecho es que me fui de dedos, termine posteando algo que tiene que ver con lo que quería postear con ella, pero enfocado desde otro punto de vista, razón por la cual ella me desembarco de aquel proyecto común para mandarme a la mismisima mierda y decirme NIÑA TONTA.

Señores a continuación mi post, basada en una idea de mi querida amiga B...para los que ya la conocen, pueden visitar su blog (que no se si estoy autorizada a dar, por eso mejor no copio el link) y ver otro punto de vista del tema relacionado con el hecho de ser mujer.

B, te amo, lo sabes, gracias ;)

EL POST:

Fue exactamente en mayo de 1990,  cuando sentada frente al antiguo televisor blanco y negro de mi abuelo recién fallecido, pude apreciar una de las que en ese entonces eran  “las películas prohibidas de mamá” que no era más que una lista de filmografías no aptas para menores, y como por esas épocas yo ostentaba los 8 para 9 años, definitivamente era un “prohibido” rotundo para mí.

La sinopsis de “aquella película” iba más o menos así:

“Pepa e Iván son una pareja sentimental y ambos se dedican al doblaje de películas. Cuando Iván rompe con ella, Pepa descubre que está embarazada, y lo busca para decírselo. Iván, por su parte, estuvo casado anteriormente con Lucía, que al dar a luz enloqueció y tuvo que ser internada en un psiquiátrico, donde es abandonada por Iván. Una noche, Lucía oye la voz de Iván en el televisor, doblando a un actor de una película. En ese momento decide fingir que está curada para salir del psiquiátrico y volver a casa con Iván, descubriendo que éste se ha separado de ella.

Carlos, el hijo de Lucía e Iván, se va de casa de su madre y busca un piso con su novia, Marisa. En la búsqueda van a dar precisamente con el ático de Pepa, que ella ha puesto en alquiler en una agencia. En el piso Carlos deduce que Pepa es la amante de su padre, aunque no puede decirle a Pepa dónde está porque no lo sabe. En realidad, tanto su madre como él pensaban que estaba con Pepa. Marisa, aburrida, decide tomar un vaso de gazpacho del frigorífico de Pepa. Lo que no sabe es que ese gazpacho está dopado con somníferos, ya que en un momento de desesperación, Pepa quería dárselo a Iván para obligarle a quedarse.

 Candela es una amiga de Pepa que tuvo recientemente una aventura amorosa con un árabe que resulta ser miembro de un comando terrorista chiíta que la mantiene retenida un tiempo en su propia casa mientras planean secuestrar un avión que sale hacia Estocolmo. Cuando los terroristas abandonan su casa, Candela se deshace de las pruebas y corre a casa de Pepa en busca de ayuda. Pepa consigue entrevistarse con una conocida abogada feminista, Paulina Morales, que en lugar de aceptar el caso de Candela sospecha que es Pepa la que está involucrada con los terroristas. Allí, Pepa descubre en el despacho de la secretaria de la abogada un billete de avión para Estocolmo, aunque ella aún no sabe que ése es el avión que pensaban secuestrar los terroristas.

En la búsqueda de Iván, Pepa coincide con Lucía en un par de ocasiones, lo que hace que finalmente ésta se presente en casa de Pepa para exigirle que deje a su marido en paz. Desde la propia casa de Pepa, Carlos había llamado a la policía avisando de lo del secuestro aéreo, de modo que se presentan dos policías haciendo preguntas. Fingiendo no saber de qué están hablando, Pepa les ofrece gazpacho a todos, quedando únicamente en pie Lucía y ella misma. Lucía le tira el gazpacho a la cara y sale en dirección al aeropuerto para acabar con Iván, del que ya sabe que se va en avión con Paulina Morales. Tras una divertida persecución por las calles de Madrid, Pepa llega al aeropuerto justo a tiempo para evitar que Lucía dispare a Iván. Una vez rescatado, Pepa por fin puede hablar con Iván, aunque tras todos los eventos del día decide que lo único que quería decirle ya no importa, volviéndose a su casa y continuando con su vida sin Iván.

Esta maravillosa película se llama “Mujeres al borde de un ataque de nervios” del productor español Pedro Almodóvar.

En esta película Pedro grafica de manera muy acertada el constante vía crucis neuronal por el que atravesamos las mujeres del mundo por el simple y inevitable hecho de haber nacido con el karma de cargar con éste género. Es cierto que tenemos muchas cosas positivas, que gozamos de ciertos beneficios por nuestra condición y todo el floro que se les pueda ocurrir a las feministas, sólo que todo, absolutamente todo se nos termina por olvidar precisamente cuando nos viene el periodo menstrual y no tenemos más ideas en la cabeza que asesinar a alguien para calmar nuestro dolor.

Dicen por ahí que somos “diversas” y creo que quienes lo han dicho, no han logrado explicarlo bien, cuando se dice que una mujer es diversa, no estamos necesariamente hablando de la habilidad que una pueda tener para ejercer muchos roles (madre, hija, amiga, esposa, amante, etc) sino que lo que percibo es que cuando se habla de diversidad estamos refriéndonos específicamente a la bipolaridad emocional e inherente que tenemos de nacimiento; en una hora estamos felices, en la siguiente queremos matarnos, por la mañana tranquilitas hasta que entras al face o lees un diario o simplemente recibes una llamada telefónica inapropiada, entonces nos convertimos en intolerantes, caprichosas, engreídas, dementes, irracionales y todo cualquier adjetivo psiquiátrico común que conjugue con la palabra vagina nos cae bien a pelo.

Las mujeres solemos ver los problemas como película 3D, todo tres veces dimensionado, es como si al nacer en vez de que nos pongan la vacuna en el brazo, el doctor se acerca y nos instala de por vida los anteojos verdes 3D, lo digo porque hacemos un escándalo de todo, muchas veces de cosas totalmente intrascendentes pero que en su momento son para nosotras….ohhh por dios!!!! El problema….waaa, también dimensionamos el amor, creemos que nuestras parejas son de nuestra propiedad y muchas veces cuando muestran un poco de su cierto derecho a la libertad nos hacemos la víctimas argumentando que no nos están dando nuestro lado, que se aprovechan de la carga emocional que tenemos, que no saben valorar el hecho de haber nacido mujer….y mil idioteces más tratando de demostrar que cualquier indicio de vulnerabilidad no es un tema de inteligencia emocional desarrollado o no, sino que es simplemente las consecuencias de ser una mujer incomprendida…..¡¡¡JESUS, como la maltratan no?.

No entiendo como hasta ahora pretendemos con manifestaciones, blogs, publicaciones, libros y demás hacer que los hombres no vean igual cuando es clarísimo que jamás seremos iguales. Una mujer jamás podrá ser igual a un hombre, y si escuchamos constantemente el termino igualdad de género es porque lo que se busca legalmente son las mismas oportunidades y los mismos derechos reconocidos para el hombre como para la mujer, pero hablar de igualdad queriendo pretender que puedo orinar parada y que por las mañana me cuesta afeitarme la barba es una total ignorancia, muy por el contrario la mujeres nos deberíamos quedar calladas cuando reclamamos ciertos derechos, porque quieran o no tenemos que aceptar que los hombres en mayores circunstancias de la vida manejan mejor sus emociones, nosotras por el contrario somos muy volcánicas, muchas veces actuamos y luego pensamos y quien no lo haya hecho más de una vez que tire la primera piedra.

La inconformidad es status quo en nuestras vida , casi nunca estamos conformes con algo, que si el pelo se me pone así, que si no tengo tetas, que si tengo muchas, que si no me veo bien en leggins, que si me veo demasiado puta en ellos, y bla bla bla dos horas después y seguimos siendo inconformes con todo lo que nos rodea, ya sea física o intelectualmente, siempre queremos ser mejor, siempre queremos cambiar algo y nos pasamos un cuarto de vida tratando de definir que cambiar y no sé para qué cuando lo único que queda es resignarnos a seguir cargando con este género y tratar de hacer lo mejor posible.

Gracias a Dios, éste puso sobre la faz de la tierra al género opuesto, EL HOMBRE, que es un mal necesario para algunas, pero necesario al fin y al cabo. Compartir, convivir, sobrellevar una vida con ellos ha resultado, teóricamente comprobado, una maratón 42kilometros, a lo chasqui, es una prueba de resistencia única donde sobrevive no el más fuerte, sino el que menos se complica el existir: Sobre ellos tenemos una ventaja mayor que es que somos más intuitivas, más manipuladoras y sobre todo mas “mañosas” en las dos derivaciones que se le pueda dar a la palabra. Sin embargo tenemos en nuestra contra lo gran impulsivas y celosas desquiciadas que muchas veces podemos llegar a ser, a pesar de todos los pro y contras creo que por años nos hemos logrado entender, hemos logrado manejar un lenguaje de conciliación y muchas teniendo como base las deficiencias del otro hemos logrado incluso ganar batallas de manera muy airosa.

Pero qué pasa, cuando tu pareja es una mujer al igual que tú? Ósea con los mismos síntomas menstruales, con la posibilidad futura del desarrollo trágico de una menopausia, con las mil inseguridades rondando al mismo tiempo su cabeza, con los martes de verano cuando no se tienen ganas de sexiar y etc etc etc. Alguien podría pensar que estamos locas, claro! Hay un floro circulando por ahí que dice que el estar con una mujer es otra sensación (ciertamente lo es) una chica sabe dónde, cómo y cuándo tiene que hacer las cosas que tiene que hacer, pero también es susceptible de esas mismas crisis femeninas aludidas en los párrafos precedentes, es decir estar con una mujer así sea completamente distinta a ti, es al fin y al cabo estar con tu doble hormonal, con tu espejo ovárico, con tu regla multiplicada al cuadrado..Imagina eso! La descarga emocional que una mujer emite en su fase de impotencia podría equivaler a una guerra, la descarga emocional doble podría equivaler a un desastre nuclear..

Sólo concluyo estas ideas dejando en claro dos cosas, la primera es que a pesar de todo esto, me encanta ser mujer y probablemente si volviera a nacer (fiel al castigo) escogería nuevamente serlo y la segunda conclusión a la que llego es que sólo es de VALIENTES estar, convivir, compartir y hasta tolerar tener de pareja a una chica, hay, infinidad de cosas buenas de vivir una experiencia asi, pero es cierto también que somos AÚN muy pocas las que nos hemos metido con zapatos de aguja y todo a esta aventura que aveces, sinceramente, no sé cómo ha de acabar.

The Little Mister Sunshine

Ica fue el lugar escogido esta vez, la sola idea de aproximarse a un lugar con clima cálido hizo que en mi se despertará ese espíritu aventurero que pensé que no tenía, y si lo tenía pues lo había estado dejando morir de a pocos.

¿Los voluntarios? tres misioneros en busca de diversión. Ella como siempre un sol resplandeciente, él (el primo) un personaje nuevo, una personalidad próxima a descubrir, una hoja en blanco dentro de mi vida.

Hubo un día que entre sábanas ella me miró y me dijo: ¿Te atreverías a tener un hijo conmigo? La respuesta fue la que salió desde el fondo de mi corazón “SÍ”, he inmediatamente comenzamos a proyectar un futuro que desde ese día se torno un poco menos incierto.

En mis pocos meses dentro del negocio del lesbianismo había logrado con gran facilidad adaptarme a esta nueva manera de ver la vida, había aprendido con máxima exactitud los códigos internos, incluso mi nuevo entorno amical se había (de cierta manera) modificado un poco; sin embargo lo que no tenía bien claro era el tema de la maternidad, es decir de la maternidad cuando tu pareja tiene los mismos órganos genitales que tu, el mismo número de cromosomas y obviamente la misma “nula” posibilidad de quedar embarazada de una mujer.

Fue ahí que empecé a averiguar cuáles son las posibilidades que hoy en día la ciencia ofrece a dos personas (del mismo sexo) que por razón de naturaleza no pueden concebir; descubrí que en el Perú habían más clínicas dedicadas a este negocio de lo que yo pensé, descubrí también que existen lugares donde tienen catálogos con información de los posibles donantes, donde se indica su carga genética, su coeficiente intelectual, las enfermedades posibles de desarrollar, enfermedades heredadas, entre miles de detalles para que la persona que decida acceder a un poco de esperma tome conocimiento absoluto de cómo será su crió…incluso averigüé una clínica en San Borja donde te hacen un examen para realizar una prognosis de crío, es decir te hacen un proyecto de cómo sería (física y mental) tu hijo con el donante que escojas…wow increíble, cuanto se ha avanzado pero también cuan impersonal se ha vuelto todo esto.

Razón por la cual, en una tarde de mayo conversando con ella, decidimos que nuestro feeling no sería tener un padre con cara de probeta, así en el catalogo diga que cuenta con ojos azules color mar, así tenga de coeficiente intelectual 190, así venga de raza europea y tenga habilidades para el arte; estaba decidido que lo nuestro no iba por ahí. Creo que en ese punto estábamos totalmente de acuerdo que el hecho de que un niño tenga dos mamás o dos papás como núcleo familiar principal no sería motivo para descartar la posibilidad de que tenga también la otra parte, es decir (en este caso) un papá con rostro verdadero y cercano.

¿Voluntarios? no es tan fácil como decir cara o cruz? Creo que esto iba a tomar un poco más de trabajo. Mi primera opción fue obviamente algún hermano de ella (porque se había decidió que sería yo la que salga embarazada….ella se caga de miedo, ahí si es bien maricona!!!), pero lamentablemente esa opción se encuentra totalmente descartada, porque queremos traer un niño(a) sano, y ciertas sustancias químicas ingeridas por los dos posibles donantes los descartaban desde el inicio, fuera del tema físico, creemos que ninguno de los dos guarda las características personales y de carácter que deseamos que tenga aquel hombre al que él o ella un día tenga que presentar como su “papá”!!.

Sin embargo, en su cabeza, siempre estuvo la respuesta, en su cabeza siempre anduvo su  imagen, de aquel que con la voluntad de Dios podía llegar a convertirse en alguien  totalmente significativo e importante en su vida; ella tenía la respuesta, ella sabía quién era (o debía ser) y a pesar de que me lo comentó y lo conversamos largo y tendido, yo no sabía quién era él, cómo sonreía, cómo lloraba,  cómo se expresaba frente al mundo, qué pasa por su cabeza, cómo es, cómo realmente es aquél ELEGIDO.

Tomamos el Soyus, y llegamos en cuatro horas a la rica y cálida tierra de Ica,  durante el viaje no tuvimos oportunidad de expandir una conversación, nos habíamos sentado en lugares distintos por lo que resultó imposible; ya llegando al hotel sentí que me empezaba a gustar, es decir, no él como hombre, sino él como “elegido” vi ciertos rasgos de familiaridad en cada uno de sus gestos, estoy casi segura de que no se daba cuenta pero lo trate de estudiar al milímetro, y si se llegó a dar cuenta pues lo disimula muy bien, cosa que considero varios puntazos a su favor.

Transcurrió el día, lleno de alegrías, risas, chistes, chacota y demás…logré ver en él lo que ella tanto se había esforzado en hacerme ver, sólo podría describirlo de la siguiente manera : “Le vi el ALMA” , no sé como paso, pero sólo recuerdo que lo escuchaba hablar y tenía la sensación extraña de que lo conocía de hace mil años, sus palabras, cada frase, cada anécdota que contaba me era tan familiar, sentía que había soñado con él infinidad de veces y que todo lo que en la realidad contaba yo ya lo sabía. Sus palabras me enamoraron, sus gestos me convencieron, la naturalidad de sus ideas, escuchar lo que para él significa la vida, como la ve, como la proyecta, como se proyecta; ver su extremada sensibilidad oyendo canciones, las escuchaba y las convertía en propias y sobre todo ver en sus ojos color caramelo aquella mirada de amor hacia ella, esa mirada equivalente a  una soga sosteniéndola del abismo.

A pesar de la rapidez con la que se planeó el viaje, y con los miles de problemas (de mi parte) que tuvimos para lograr ir, siento que ese viaje estaba escrito es mi vida desde hace tiempo, que era un PAUSE que me debía desde hace mucho; estaba en un lugar bello con dos personas cuyas almas son igualmente bellas, tenía frente a mi ojos la complicidad perfecta para ser inmensamente feliz.

La noche, no sólo trajo consigo la oportunidad de mostrarnos como realmente somos, no sé si el exceso de alcohol, el calor y la temperatura hizo que ese día los tres nos convirtiéramos en animales presos de la noche, nos desbordamos, nos confesamos, nos dijimos, nos tocamos y nos volvimos UNO SOLO, sólo sé que el domingo a las 11pm de regreso a Lima, llegue a la conclusión de que no fue un viaje a ICA, sino fue un viaje ASTRAL, sentí que flote, me sentí invencible, me sentí plena.

Durante el viaje nunca tocamos (porque no era el momento) el tema de un posible embarazo, lo deslizamos pero en broma, sin embargo quiero decir que a pesar de que aun falta muchísimo para que ella y yo  tomemos con total convicción la decisión  de procrear y contar con la colaboración de él para lograrlo, estoy convencida de que si en algún momento llegáramos a ese nivel no podría estar más feliz de tenerlo como compañero en esa aventura tan hermosa denominada “paternidad”, estoy segura que podríamos hacer (los tres) de ese niño (a) un ser humano completo, uno que sepa donde pisar y que pise con firmeza, uno que de amor, que sea un sol radiante como lo son ella y él y que no tenga vergüenza NUNCA de decirle al mundo que tiene dos mamás y un papá.

Claro está, que algunas personas van a preferir conseguir un esperma congelado y cumplir su sueño de ser mamá (s) pero lo que es “nosotras” preferimos tener un papá con rostro, con sonrisa, con defectos también, pero de carne y hueso, uno al que él o ella pueda llamar por la noche y decirle: “papito te quiero”.

Finalmente, quiero acotar que todo lo que sueño que podrá ser, al final sólo Dios y el destino podrá materializarlo o no, yo sólo sé que en ese momento y hasta el día de hoy siento que lo que  veo reflejado en esos dos rostros es un bosquejo de dibujo de lo que podrá ser algún día el amor de mi vida.

J, me enamoré de ti y de la manera con la que vez la vida, no sé si algún día estés realmente dispuesto a hacer “esta locura” con nosotras, no lo sé, pero esperamos que cuando estemos totalmente decididas, tú también logres estarlo, creo desde lo profundo de mi corazón que si la naturaleza me ha negado la posibilidad de tener un ser que tenga mitad sangre mía, y mitad sangre de ella, Dios no me negará la posibilidad de escogerle el mejor padre del mundo, osea TÚ.

Ps. Y la canción de arriba, dejo de ser una canción más para convertirse en una que me hace pensar en vos! (fue mágico aquel momento).