Causa / efecto / resultado

Alguna vez se han preguntado, cuánto tiempo se necesita para echar todo a perder? la respuesta es simple: NO NECESITAS MUCHO TIEMPO.

Para los que no saben nací a penas a los siete meses de engendrada, eso no sólo significo para mi familia un acontecimiento histórico (soy la única sietemesina), sino también un adelanto de mi personalidad que desde el vientre de mi madre empezaba a tomar forma.

Nací a los siete meses, por muchas razones científicas explicadas por el doctor del Rebagliati (hospital donde nací), pero una sola razón lógica: SIEMPRE FUI DEMASIADO IMPACIENTE.

Imagino que desde esa época ya me molestaba tener que esperar uno o dos meses más para salir, imagino también que me angustiaba la idea de perderme las cosas que el mundo me iba a ofrecer una vez nacida, yo quería nacer YA, sin importar que no tenían el cuarto listo, ni la plata juntada, ni los pañales comprados y menos aún la mentalidad lista para al fin sacarme de esa bolsita negra.

Yo simplemente ME IMPUSE, y desde ahí fui marcando territorio, haciendo que cada uno de mis actos como niña, adolescente y adulta estén basados en la IMPOSICIÓN, en los caprichos, en el yo quería.

No hubo ni una sola vez que recuerde que mi madre me haya dicho NO, quiero A, toma A, quiero B, toma B, ya no quiero C, ohhh… la BEBE ya no quiere C, la frase ganadora era: “PIDE LO QUE QUIERAS Y SI NO TE LO DAN, LLORA”.

La adolescencia fue aun peor, los caprichos por comprar los mejores jean no cesaron, por tener un polito nuevo para cada tono menos aun; todo siempre me fue dado en las manos, muchas veces sin el menor esfuerzo y con el mayor desparpajo posible.

Cada quien es consecuente con su actos, querer echarle la culpa a alguien de ellos es BASURA, sin embargo creo que muchas personas que al igual que yo han estado acostumbradas a IMPONERSE y ser caprichosas para obtener algo, han sido definidas de esa manera gracias al amor desmedido de sus padres.

No soy madre, pero sé que la crianza de un niño debe ser fregada, y debe ponerte en situaciones de duda casi todo el tiempo, las mínimas decisiones que tomes por ellos, marcaran los patrones de conducta futuros, si crías niños engreídos, tendrás adultos engreídos, acostumbrados a tener siempre todo en el momento, modo y cantidad que se les antoje.

Yo creo que mi madre me hizo mucho daño al decirme casi siempre que SÍ, porque cuando he llegado a la adultez me he dado cuenta que muchas veces no asimilo las negativas en temas tanto trascendentales como insignificantes.

Me cuesta mucho aceptar un NO, y hasta el día de hoy creo que un NO, más que una decisión propia de un tercero digna de respetar, es un desafío constante en mi, de ver en cuanto tiempo LOGRO imponer mi deseo por encima de lo que ha decidido esa persona, y ojo no confundamos la habilidad que tienen algunos y que llaman EL PODER DEL CONVENCIMIENTO, con hostigar a alguien hasta cansarlo únicamente para conseguir lo que quieres.

Pues eso me ha pasado a mi, a los casi 30 años reconozco que tengo problemas con los NO, problemas para aceptarlos, para asimilarlos, sobre todo para respetarlos, busco imponerme cual león en la selva; no logro controlar mi decepción de ser negada en algo y opto por recurrir al impulso, enemigo número uno de los engreídos y caprichosos como yo.

Ahora bien, cuando tienes una relación, tienes con ella una serie de códigos que respetar, códigos y claves que ambas personas le van agregando a la relación, Yo tenía un código importante con esta persona y a pesar de identificarlo bien y saber porque estaba ahí y cual era el propósito de su existencia, LO VIOLE. La confianza se hacia llamar aquel código que el día sábado 20 de noviembre, exactamente a las 6: 00 pm termine por destruir de la manera mas injusta posible.

Arrepentida ya de mis actos y afrontando una situación se sumisión total frente a mis culpas, acepto en primer lugar que tengo un problema, no sé simplemente manejar mis emociones, mis impulsos. Cuando pasan ciertas circunstancias uno siempre tiene un camino A y un camino B que escoger, y siempre sabes las consecuencias de la toma de alguno de esos dos caminos;  sabes que si tomas A pasara esto y que si tomas B pasara lo otro.

Que pasa cuando sabes las consecuencias negativas de tomar A y a pesar de eso lo tomas? Que pasa por tu mente esas milésimas de segundo en donde te tomas a la ligera una decisión tan importante, una que posiblemente marque una nueva brecha en tu vida? Que diablos pasa por esa mente retorcida que esta razonando al 100& pero que prefiere JUGARSELA para ver si esta vez, como muchas otras, TERMINA GANANDO?

Sé que los amantes de la aventura tal vez dirán que “lo que tenga que pasar, que pasé” pero señores en el deporte del amor las cosas no funcionan así, por lo menos no desde mi punto de vista, hay acciones que sabes que si realizas causaran ciertos resultados, entonces por qué las cometes si tales resultados no sólo dañaran a la persona que amas, sino también a ti?

Es realmente jalado de pelos hacer todo lo impertinente posible para fregar y destruir lo que tanto te costo crear, te pasas horas, dias, meses e incluso hasta años tratando de ganarte el corazón de alguien y cuando al fin lo logras, inexplicablemente haces todo lo posible por deshacerlo, te tomas tiempo en lograr tener algo y te demoras 5 minutos o tal vez un poco menos en tirarlo todo abajo.

Hay algo de lógica en eso? Me he pasado horas y horas pensando que puede orillar a una persona que sentimentalmente lo tiene casi todo a poner su relación en una ruleta rusa, no lo comprendo y tal vez no soy psicóloga ni psiquiatra para entender ese comportamiento en las demás personas, pero si en mi mente.

Siempre he buscado el desafió, ponerme y poner a las personas que me rodean al límite es mi vacilón; sin embargo esta vez me tope con una que se sabe hacer RESPETAR, y si es cierto me dio la confianza, la fuerza necesaria para ser poderosa y simplemente mi ego y mi idea estúpida de ponerla al límite para probar hasta donde llegaba su amor, me llevo a destruir parte de lo que con mucho esfuerzo construí.

No quiero postear esto y dejar un sabor amargo en los que me leen, no pretendo tampoco contar los detalles de mi experiencia al respecto, ni mucho menos quiero parecer una desperada pidiendo perdón (porque ya lo hice). Quiero postear esto porque creo que de mi experiencia muchos pueden ver que están haciendo las cosas mal, que en una relación aunque no se diga textualmente TODO TIENE UN LIMITE; quiero tal vez EVITAR que se sientan confiados de su poder, del amor que la otra persona les ofrece; no piensen que el amor lo es todo, porque llegara un momento en donde de tanto romper barreras, el amor exigirá mas que el amor mismo, exigirá compromiso, CAMBIO, restauración, AUTOCONTROL, raciocinio; y si no tienes nada de eso y solo te abriga un simple “PERO YO TE AMO” entonces no tienes ni mierda, cero posibilidades de salvar ese muerto, sino optas por una actitud de REDENCIÓN simplemente no estas ni preparada (o) para seguir adelante con alguien más a tu costado, ni preparada (o) para asumir retos.

 Sé que muchos de estos problemas de conducta se solucionan yendo al loquero pero creo también que es importante reconocerlos y asi libertarte. Siento que cometí un error muy grande que ha traído consigo una estupenda y bien merecida lección de vida, tal vez podría decir (a pesar del lente incrédulo de muchos y sobre todo de TI), que jamás lo volveré a hacer, pero no lo diré no sólo porque aun falta mucho camino que recorrer para que asimile a cabalidad mi error y sienta las verdaderas consecuencias de tal; sino por el hecho de aún no contar con esa nueva hoja en blanco que busco para redimirme de mi misma, para demostrarme a mi misma que si me propongo puedo llegar a hacer las cosas mucho mejor que antes.

Es la primera vez en muchos años que no me salgo con la mía, que no logro conseguir que la gente haga lo que yo quiero y en el momento que yo quiero, la sensación es como haber recibido mil cachetadas juntas, hay algo de frustración, tristeza pero sobre todo vergüenza conmigo misma por permitirme ser alguien que no creo que sea en realidad, por querer asumir roles y ni siquiera decir bien la líneas del libreto, por ser mediocre y pensar que por mi linda cara o por mi espectacular preformace sexual podrian perdonarme la vida y sobre todo por hacer caso omiso a las miles de alertas.

En estos momento asumo con mucho dolor pero también esperanza las consecuencias de mi actos, y espero nunca volver a pasar por una situación parecida, quiero cambiar, quiero ser mejor.

No quiero caer en la negatividad, se que la vida y sus caminos son muy amplios, nada esta dicho, aun me siento en posibilidad de redimir mis demonios y demostrar que es eso tan maravilloso que la gente ve en mi, que hace que muchos se enamoren de mi, que me pone en las top ten best friends de muchas (os), sé que tengo algo especial, y sólo necesito enfocar esa luz que doy a los demás y lograr que me ilumine.

No cometan el error de creerse invencibles, no cometan el error de darlo todo por hecho, la vida es un desafío diario, pero muchas veces es mejor tomar las cosas con mayor sencillez y no pretender ser los dueños del mundo, por que hasta los que se creen dueños del mundo PIERDEN y perdemos mal.

Ps. Espero que cuando mires atrás y recuerdes aquél incidente, no lo recuerdes con dolor sino con dicha de saber que gracias a eso se ha dado en mi un "antes y un despúes". Eternamente agradecida, eternamente tuya.